Блог 
insear4ofsunrise
Блог insear4ofsunrise
Ну вот и все..)
Я попыталась перечитать этот свой блог..
Примерно на пятом посте стало так паршиво..
До боли.
Хочется отвернуться, выкинуть комп в окно.. да что угодно, только бы этого не читать и не видеть.
Я благодарна этому блогу. Он помог многое пережить.
Разумеется, не столько сам блог, а люди, которые были тут рядом со мной и поддерживали.)
Спасибо вам. Вы замечательные.)
Этот пост — последний.)
Заведу ли я новый блог?
Возможно, но не факт.)
Этот же дневник описывал историю безответной влюбленности наивной и верящей в чудеса девочки.
Влюблённости больше нет. А может, и есть. Бог её знает. Просто я давно его не видела. И слава богу.
Вера в чудеса осталась.) Я всегда буду в них верить…)
Но этот дневник подошел к своему логическому концу..) Как и 2010 год.)
Спасибо.. спасибо всем, кто был рядом.
Люблю.
И вы любите. Любите жизнь.
Всегда ваша..)
In Search of Sunrise… :)))
Однозначно. Пора менять правила игры.
Максимализм уже не актуален. Пора возвращать сдохший во мне когда-то перфекционизм.
Обозначить для себя четкие рамки. Которые будут моими и только моими…
В любом более или менее подробном психологическом тесте на анализ личности есть вопрос: «Как вы думаете, ваш пик в жизни: а)вы уже минули; б)сейчас перед вами; в)только предстоит достичь;?».
В моей ситуации уместен ответ «в». Бесспорно.
Раньше я всегда стремилась быть номером один. И я была этим номером один.
А сейчас (то бишь в течение второй половины переходного возраста) как-то на подсознательном уровне спустилась до позиции «Лучше всех быть невозможно, всегда найдется кто-то лучше, чем ты.»
Хрен.
Последние пару лет (а особенно последние полгода, потраченные на бесконечно курящего турка) были убиты жеванием соплей. Ах да, и еще жалением себя. Но в принципе я не жалею об этом впустую потраченном времени. Ибо ничего не бывает просто так, а на ошибках учатся..
Пора уже собрать свою больную психику до кучи… Время идёт.. Так неумолимо быстро…
Но оно у меня еще есть.
Приступим, товарищи! :)))
In Search of Sunrise…
А жизнь тем временем идёт своим чередом..
На улице тридцатиградусный мороз (по которому сегодня пришлось солидно погулять, чуть не отморозив себе все конечности и лицо..))
Три раза в неделю по два часа математики. Понедельник, среда, пятница.
А теперь по вторникам будет по два часа истории. Вот.
Ну и по восемь уроков каждый день — это опция по умолчанию.
Возможно, хотя бы при таком графике я смогу снова начать жить.)
На диету я временно забила. Конечно не до крайностей, но в такой мороз и при такой нагрузке организм просто не обойдется без дополнительных ресурсов.
Это был краткий экскурс в ежедневные формальности…
А теперь… что я чувствую?..
Мне вроде бы спокойно. Добросовестно вбиваю себе в голову, что мне он нафиг не нужен.. И, как поют Город 312, «Если такой у тебя корабль… даже реку не переплыть..».
Иногда вбивалка устаёт и перестаёт работать… И тогда я начинаю жевать сопли и трахать мозг подругам. Ога, ога. Но потом утром я снова натягиваю улыбку до ушей и с маниакальным видом стремлюсь доказать себе и миру, что я счастлива и без него.
Хреново.
Наигранно.
Зато такое положение вещей и подобный настрой позволяют не сойти с ума.
На данный момент.. единственное моё желание, связанное с ним, это узнать наконец.. Уезжает ли он или нет.. Знать окончательно. Тогда я смогу его отпустить. Раз и навсегда.
По моим подсчетам я узнаю об этом ближе к новому году… До которого, кстати, осталось ни больше ни меньше 10 дней.. :)
Чёрт.. как же быстро время-то идёт…
Скоро олимпиада по русскому языку… А потом туда-сюда.. И уже весна.. А потом экзамены.. а потом выпускной.. а потом поступление…
У меня чертовски мало времени. Только сейчас я это осознаю.
В голове легкий бардак.. мысли приходят в хаотичном порядке.. Потому очень трудно писать этот пост…
В общем.. моё состояние на данный момент можно описать так:
Раньше я знала, что мне нужно. А теперь я поняла, КАК мне нужно.
Вот и всё.
Сегодня мне крупно повезло целых два раза.)
Первый раз — мне выставили 4 за полугодие по казахской литературе. Эврика. У меня там даже три не выходила. Подарок судьбы.
Второе — мама не попадает на родительское собрание в субботу :) Мелочь, а приятно.. :)
За неделю мне нужно выучить триста вопросов по истории. Мило.
А сейчас нужно написать монолог на французском.. Еще бы выяснить, на какую тему.. Скорее всего аудио-видео пресса.
Что ж…
Ждёмс.. ждёмс…
Пипец недетское кино.
Этот грёбанный сериал когда-нибудь завершится?
Я-то уж думала, что всё. Ан нет.
Сижу я, никого не трогаю. В агенте подруга пишет: «О_о. Ты не поверишь. Твой мудак меня в друзья запрашивает.»
Думаю, фигасе поворот событий.
Хм. Значит, шарился в моем профайле. Ибо друзья у меня скрыты. И так просто он бы её не нашел.
Она сначала хотела не принимать. Я попросила подшпиёнить.
В общем.. она добавила его. Началась переписка. Дословно не сохранилась.. передам суть:
Она: Привет. Откуда ты?
Он: Привет. А*****. А ты откуда?
Она: Из У*******.
Вот.. ну бла-бла-бла, всякая херь.
Я попросила её спросить, как он её нашел. Ответ гениален: «Я просто бродил по йсбуку и вот так вот случайно на тебя наткнулся, ты такая красивая, бла-бла-бла». Она спросила прямо: «Через А** нашел?». Он: «Наверное.»
Пиздюк.
В общем, она и дальше его подъябывала. По моей инструкци написала ему, что скоро она приедет в А*****. Он начал допытываться, когда именно. Так вот слово за слово… Короче, потом она написала ему (опять-таки по моей инструкции): «Хватит. Я всё знаю. Так не делают. Удачи.». Он ответил ей: «Ок, пока..». Она выкинула его из друзей.
Что ж. Ему не только на меня похер, но и на ту страшную бабу, что стоит у него в СП последние дни. Браво. Я уж чуть не поверила, что он её любит.
Красиво однако сделали. А он — лузер. Ибо из всех в моём профайле он наткнулся на ту, которая тут же мне всё выложила.
Поржали мы с ней от души. Обломали мальчика.
Тут я решила добить. Сначала статусом: «Мои друзья — самые настоящие. Люблю :)». И подруга отметила, что ей нравится мой статус. +1 подъебка.
Тогда я решила добить окончательно. Написала ему в личку, что его бабе не повезло, мне её жаль.
Ну что ж. По самолюбию треснули его. Довольные.
Сидим, трещим уже на другую тему.
Вуаля. Продолжение банкета.
Он ответил мне.
Истерически написал, что он её любит.
Ага, думаю.. Есть контакт. За живое задела.
Ответила ему, что-то а-ля «Эрэн, ты любишь только себя. Она хорошая. Мне её жаль. Ты сделаешь ей больно. Хоть ей бы не врал.»
Думала, просто свалит из фэйсбука. Ан нет. Ответил.
Начал еще более истерически мне доказывать, что он её пздц как сильно любит)
Даже смешно стало)
Ответила ему: «Мне всё равно.) Это твоя проблема.) И меня это не касается.) Но я знаю правду. Я знаю тебя.) Дай бог ей счастья и терпения.)».
И на это он ответил. Ответил: «Пока, А**…».
На это я не ответила. Удалила, не открывая.
Поздравьте меня, за этот кусок турецкого дерьма я была готова отдать жизнь последние полгода.
Сегодня я наконец-то въ**ала по его бесконечному самолюбию. Его слова были настолько.. настолько жалкими. А ведь ему 28 лет… Боже.
Я горела с момента окончания его переписки с моей подругой.
Меня жарило изнутри во время моей с ним переписки.
Разрывало от жара еще полчаса после последнего сообщения.
Только сейчас отпустило.
Продуктивная ночь. Очень.
In Search of Sunrise…
Ололо, товарищи.
Кажется, я пришла в себя.
Чёрт, хватит жрать печеньки!
Так.. если эта турецкая херь не выскочит на меня откуда-нибудь из-за угла, то возможно, я даже буду жить счастливо.
Не факт, конечно, но я же оптимист.
В голове бардак. Вот так всегда. Он уходит. Потом появляется. Оставляет в голове бардак. И снова уходит. А потом опять появляется. Оставляет в голове бардак. И снова уходит.
Кажется, он все-таки уедет. Несмотря на все те маленькие, но бросающиеся в глаза нестыковки в его рассказе.
Хрен с ним. Вали быстрее, чувак. Я жить по-нормальному хочу. Никого и ничего не ждать. А просто жить. Как раньше жила. Наслаждаясь каждой кружкой кофе, каждой упавшей с неба снежинкой, каждым лучом солнца, каждым новым треком, каждой серией какого-нибудь Саус Парка, каждой сделанной мной фотографией, каждой посиделкой у школьного подоконника с подругой, каждой поездкой в автобусе утром, когда город так красиво-красиво светится фонарями… Я ведь умею… А ты не даешь. Впрочем.. не совсем справедливо тебя вот так вот в этом обвинять. Но и себя во всем винить тупо надоело.
Какая бы лажа со мной ни произошла, я всегда говорю себе: «Сама виновата, бестолочь, головой надо думать, а не тем, чем думаешь ты.»
Это полезно. Но лишь до определенных границ.
Что у меня нового?
Я купила себе платье. Черное. Классика. Красиво, да. Я в нем даже не такая толстая, какая есть на самом деле. Купила набор бижутерии в Rue De Fleur. Там же купила красивый клатч.
Осталось купить туфли. Даже деньги уже есть.
Если честно, я куда больше была бы рада новым кедам из Адидас Ориджиналз. Но… на НГ-пати в чем-то надо идти. Поэтому пришлось перевести кучу денег на гламур, чтоб его..)
Скоро олимпиада по литературе. Наталья Николаевна начала давать мне всякие там книжонки, которые я должна теперь штудировать. Если честно, мне страшно. Я боюсь туда идти. Я никогда раньше не участвовала в олимпиадах по русскому языку и литературе. Не знаю, что там да как. И кажется, что я не готова абсолютно.. Плюс Наталья Николаевна в своем репертуаре. Там будет так-то и так-то сложно. Будет то, будет это, будет так, будет сяк, из вас выжмут все соки, всё-всё-всё. К концу её краткого эксурса минут на пятнадцать об ужасах олимпиады моё лицо представляло из себя что-то типа: «О_О». И в конце она добавила: «Но ты не бойся, все нормально». Угу, ага.
С четвертными оценками мне грозит пооолная задница. Нужно что-то делать. Не знаю уже, с какого конца хвататься.. Плюс эти два выходных лишают возможности исправить неокоторые предметы. В общем.. после этой четверти родители перекроют мне кислород однозначно. И будут правы.
Сегодня переписывалась на фэйсбуке с девчонкой, которая сейчас учится в Японии. Она выпускалась из нашей школы в том году. У меня всегда так… Пока она училась в нашей школе, мы с ней даже не здоровались ни разу. Хотя учились в соседних кабинетах. Теперь она в Японии, мы обе выясняем, что нам довольно-таки интересно взаимное общение.)
Ей там очень нравится. Домой даже на каникулы не приезжает. Она года три бредила этой страной. И теперь достигла своей мечты. Здорово, да?
Хорошо бы и у меня так получилось с Москвой :)
Журналистика… Моя мечта. :)
Вчера на фэйсбуке до меня докопался какой-то турок. Юля, он у тебя в друзьях. Чо за чел, а? х))) Он явно извращенец)))
Эх…
Я чувствую, что потихоньку успокаиваюсь.
Но этот урод так и пытается нагадить в душу. Вчера утром в школе проверяла фэйсбук. Запрос на добавление в друзья. Эрэн. Добавляет. Нахуй? Неопнятно. Хорошо, добавила. Вечером он меня удаляет из друзей. Бред. Полный. Задолбал. Исчезаешь? Так исчезни вообще!!!
Вчера заходила в ТРЦ. Его друзья с улыбкой и каким-то непонятным интересом меня рассматривают. Возникла мысль резко посмотреть в глаза одному из них. Но не стала. Оставим это для вечеринок.)) Хотя, и так понятно, что он сразу отведет взгляд. На большее они не способны.) Они дерзкие, пока уверены, что их никто не видит)))
Ладно.. пойду жарить моей маленькой бестолочи яичницу.)
In Search of Sunrise…
Хочется свернуться калачиком.. и лежать.. в тишине.. бесконечно.. кусать губы.. чтобы было больно.. больно-больно-больно.. физически..
Конец.
Ему придется уехать…
Пожалуйста.. сбей меня машина.. чтобы я не мучилась..
Вчера было как никогда хреново…
И я решила. Решила, что сегодня пойду туда, где он работает. Просто умру, если не увижу.. было очень плохо… невыносимо…
Пришла сегодня со школы.
Приняла душ. Собралась. И поехала.
По дороге туда встретила Юльку..) Такой сюрприз… :)
Потащила её пить кофе в кофейню, что рядом с его работой. Сидели.. его не видно. Потом Юлька ушла на инглиш. А я осталась дальше сидеть. Зхаотелось просто псоидеть и погрустить. Сидела с полчаса… Решила, что у него выходной. Но все равно продолжала сидеть..
И вот.. снизу приходит он. В куртке. Очевидно, с улицы. Выглядел плохо.. Никогда его таким не видела…
Прошел мимо, словно меня не видит..
Я собралась и ушла оттуда.. Совершенно убитая.. Решила написать ему смс-ку.. Баланса нет. Зашла в магазин с терминалом. Положила деньги. Они не приходили. Обычно всегда сразу приходят… Что ж.. Вечер задался, называется…
Пошла бродить дальше по улице.. заходя в бутики. Ходила.. ходила.. потом так резко захотелось домой…
Пошла на остановку.. Села в автобус. Еду. На следующей остановке.. заходит Он. Судьба, пля…
В эту секунду я поверила, что супермэн наверху всё же существует…
Вот.. он зашел.. такой загруженный.. никого и ничего не видит.. Похудевший даже какой-то… Меня по-прежнему не видит..
Доехали до нашей с ним остановки у ТРЦ. Выходим. Я его обогнала.. и слышу вслед «Привет..)»..
В ТРЦ заходили вместе.. Привет.. как дела.. блаблабла..
Потом Эрэн говорит: «У меня настроение плохое..» Я спрашиваю: «Что случилось?»
И он начинает рассказывать.. О том, что у него какие-то проблемы с документами возникли.. с паспортом, кажется.. ему трудно было объяснить.. все-таки русским не в совершенстве владеет.. А я турецким вообще нифига.. В общем.. дело дошло до того, что его на сутки закрыли..
Чёрт.. не просто так мне так плохо было.. я чувствовала..
В конечном счете.. у него есть 15 дней, чтобы решить эти проблемы. Если они не решатся.. он должен будет возвращаться в Турцию. На 5 лет…
Он рассказал всё это.. спросил, как я.. что у меня нового.. как дела.. старался улыбаться. Сказал, что есть возможность всё это уладить. Что ему помогут. Когда увидел выражение моего лица, сказал, чтобы не переживала.
Господи.. что было бы.. если бы я дотянула со этим своим «необщением» с ним до конца декабря, как и планировала?.. Что было бы, если бы меня не дёрнуло сегодня пойти к нему?.. Спасибо, Судьба…
Мы подошли к тому месту, где он работал раньше. Там его друзья. Я его остановила.. Сказала, что пойду.. Он спросил, куда я.. Я сказала: «Ты же к друзьям идешь.. :), а я домой пойду..».
Пошла к терминалу. Закинула совсем немного денег.. Ибо основную сумму, что у меня была, я закинула через предыдущий терминал.. а они до сих пор не доставились. С этого терминала деньги пришли сразу. Потратила эти копейки на звонок Юле.. Мне нужно было высказать произошедшее.. иначе мен разорвало бы…
Я пошла домой. Пришла.. Просто в шоковом состоянии..
Мой мальчик.. мой любимый…
И тут.. приходит та сумма, которую я закинула в первом терминале…
Судьба?
Наверное..
Написала ему.. что я с ним.. я рядом.. Что очень хочу ему помочь, но просто не знаю как.. «мой друг..:)».. ему особенно нравится это словосочетание.. написала, что он не может уехать, что он должен быть здесь.. Что я не хочу жить без него.. Что если я могу хоть как-то помочь, он должен мне сказать об этом…
Отправила..
Ответа нет.
Чуть не начала плакать.. (что странно.. до того момента даже не думала об этом..)..
И вот приходит смс-ка..
«Спасибо, моя подруга…»
…….
Люблю….
Как же я его люблю….
Увидев его, я снова начала дышать.. Я чувствую, что живу..
Мне очень страшно…
Я боюсь, что ему придется уехать..
Я не смогу без него жить..
15 дней.
Они всё определят…
Я верю, что всё разрешится в положительную сторону..
И тогда мы сможем дебильничать дальше.. играть в кошки-мышки.. обижаться мириться.. Он будет выносить мне мозг своими выходками.. Но я буду знать.. что он здесь.. Он рядом…
Я верю.
Люблю….
P.S. Судьба.. спасибо, что дала мне пинка под зад и заставила пойти туда именно сегодня…
P.P.S. А моя жизнь — сериал. Дурацкий турецкий сериал…
Believe In Sunrise…
Я подыхаю.. подыхаю морально без него..
Лучше физически сдохнуть…
Я ничего больше не хочу…
Я хочу дышать.. Хочу на воздух.. А мой воздух — это он..
А его нет…
Если бы не родители.. я бы..
Фак..
Нет сил больше…
Я не хочу жить без него…
Началась учёба.
Мне хорошо.
Я всё время думаю о нём. Ещё больше, чем раньше.. Да-да.. и такое, оказывается, возможно..
Но мне хорошо. В школе позитивно. Дома тоже.
Цугцванг. Ага. Сидеть и не рыпаться.
Учёба началась. А вот заставить себя учиться я не могу. Наверное, нужно исходить из обратного и перестать себя заставлять. Никогда не умела делать что-либо из-под палки. Даже если эта самая палка у меня в руках.
Постоянно просматриваю его профайл.. Знаю в нем каждый пиксель.
Пробовала не смотреть.
Еще хуже.
Люблю.. вашу ж налево… люблю.
Уже даже не жду, что это хоть когда-нибудь пройдет..)
А просто пытаюсь за эту зиму стать человеком.. :)
Пытаюсь быть терпимее ко внешним раздражителям..
Пытаюсь.. пытаюсь..
И мне хорошо.
Сегодня сидела на своей скамейке в ТРЦ. Алгебру там решала.. Люблю там уроки делать..) Эрэн оттуда ушел, а привычка осталась..)
На соседней скамейке сидели два турка, втупую повернулись в мою сторону, нагло разглядывали и обсуждали. Мило. Скорее всего один из них меня хочет, а второй рассказывал легенды, которые обо мне там ходят. Кстати.. второй — друг Эрэна. Не нравится он мне с первого взгляда. Выёбистый. А я его нервирую отсутствием фанатизма по его Великолепной персоне. Так и поглядываем друг на друга с неприязнью.
Но.. возникло какое-то странное ощущение.. я сижу и успокаиваюсь от всей этой бурды.. мне тепло.. От того, что они меня рассматривают, от того, что обсуждают, от того, что этот мудак скорее всего рассказывает другу о моих «отношениях» с Эрэном.. Странно.. нереально странно. Может, это всё просто напоминает о прошлом?..
А в профайл Эрэн так и не заходит.
А я жду. Жду снега. Жду Нового Года. Жду весны. Жду перемен. Жду выпуска из школы. Жду…
А пока жду.. пытаюсь себя совершенствовать. Хоть как-то…
«Дорогу осилит идущий..» :)
Эту мудрость я первый раз услышала от моей учительницы русского языка и литературы. Она говорила её именно мне. Не всему классу, а мне.. Когда я ей рассказала тет-а-тет о моих планах на будущее. Она была первой из немногих, кто меня поддержал и одобрил мой выбор. Замечательная женщина. Мало кто из учеников это понимает… Она с самого пятого класса пыталась не просто научить нас своим предметам.. Она пыталась объяснить нам, что прежде всего в любой жизненной ситуации нужно оставаться человеком. Нужно быть честным перед собой.
… А сейчас.. а сейчас я сижу с медово-репейно-яично-коньячой маской на волосах и мне хорошо.. и тепло.. И почему-то ощущение, что он рядом..
Вот в соседней комнате сидит и ждёт меня..
Наверное, я схожу с ума.. :)
А мне даже нравится..) Бредово, но спокойно..) И как-то нежно.. Я так же себя чувствовала, когда он на меня смотрел.. в глаза.. и за руку держал, обняв..) Когда хотелось раствориться.. в себе.. в нём..)
Сегодня отпросилась после четвертого урока..) Просто не захотела сидеть) Сделала трагически умирающий вид..) Отпустили без претензий..) И вот.. сидела там.)
Нужно монолог писать по фрэнчу..) Лень.) Еще и тема тупая.) Французская пресса. Причем французская печатная пресса. Буэ..) Ну что я могу о ней знать?)) Не была я в вашей вонючей Франции) И даже не собираюсь туда.)
Но писать придется.
In Search of Sunrise…
Охренеть.
Я решила перечитать свой блог от начала до сегодняшнего дня.
Это не много. Всего пара месяцев.
НО.. к концу чтения.. я пожалела, что не начала считать, сколько раз я обещала себе завязать с этой турецкой херью.
Тяжелый случай.. Очень.
Я не просто тряпка.
Я трепло.
Отлично.
Люблю себя. Обожаю.
Бестолочь.
Итак.
Если я еще раз упомяну этого так называемого человека.. Напишите мне, что я у*бище, хорошо?
Я буду вам признательна.
In Search of Sunrise…
Хочу на 2011 год календарик с отрывными листами.. как у бабушки в деревне висит..)
Очень хочу. Нужно купить..)
Всё было бы отлично.
Если бы не песня Таркана по радио. Вот сто лет ж его не крутили. А именно сегодня..
Просила же весь этот мир… Не напоминайте мне ни о чём турецком!!!
Так нет же.
Что ж. Вот и продолбала я каникулы. Завтра последний день.. А в понедельник всё сначала. Мозго*бство. Ну ладно, там недолго до зимних каникул.. Может, даже надоесть не успеет.
In Search of Sunrise…
С трудом..
Жалко его..
Но я не буду поступать с ним так, как поступили со мной..
Давать какие-то лживые надежды.. играть.. Зачем?
Кажется, слишком много личностей прочухивают про этот мой блог.
Не знаю.
Хочу новый..
А с другой стороны.. от себя-то по-любому не убежишь.
Гуляла сегодня с подругой. Сделала стрижку.
Всё классно было.
А сейчас какое-то опустошение.
Не нравлюсь себе с головы до ног.
Очень скучаю по нему..
Какое-то беспокойство..
Я не знаю.. не знаю..
Мне не плохо, нет.. Мне никогда не бывает плохо.
Ведь я сторонни кполитики «Всё бывает гораздо хуже.»
Мне пусто.
Пусто и холодно.
Я быстро окрыляюсь.. Но так же быстро эти крылья и исчезают..
Его профайл..
Я видеть его уже не могу…
Но и не видеть тоже не могу..
Или могу?..
Так.. всё..
Соберись..
Прошу, соберись..
Я с ума сойду…
Но нельзя..
Устала..
Нет больше сил..
Нет..
Умереть…
Нельзя.
Нельзя умирать, когда есть возможность жить.
Я ненавижу тебя..
А..
Нет. Не так.
Я себя ненавижу.
А тебя вот люблю.
«Я кое-что понял.. Лучше тебя на свете девушки нет..» (с)
Да?!
А почему он так не думает?..
Почему он не может написать.
Написать какую-нибудь хрень.
Тогда я сдохну от счастья.
Если бы не родители, прыгнула бы с крыши.
Один шаг спиной вперёд..
А зачем жить, если я ему не нужна?
Только из-за родителей. Им нужна..
Losing Sunrise…